TANTOS CAMBIOS...

A partir de mañana se puede decir que Parrian es otro, no en plan físico (que también), sino más bien en plan mental y personal.
Ya he cambiado mis cuentas a otros bancos, con sus consiguientes pagos mensuales, he cumplido 32 años, aún tengo medio piso, pero como si no lo tuviera, el trabajo va yendo, los amores ni tocarlos, y lo único que me une con el antiguo Parrian es mi hijo, y espero que eso sea el mayor vínculo para no borrar el pasado, que tampoco fué tan malo.
Aún quedan millones de cambios, que no sólo con cambiar los pagos y la dirección del correo ya tengo bastante, pero bueno, puedo decir que el acogimiento de mis padres y mi hermano ha sido clave, se lo agradeceré toda la vida, aunque me cueste expresarlo por voz.
Siempre creí en algunos refranes, pero lo de que la familia es lo único que te queda cuando tocas fondo, está más que claro y doy fe.
En plano físico me he adelgazado algo, apenas percibible a la vista, espero perder mucho más, que es algo que me debo a mí mismo, y que algún día lo he de hacer, ¿y por qué no ya hoy? Pues a eso vamos.
Me he hecho dos piercings, no sé cómo me queda, pero era algo que quería hacerme desde menor, y lo he hecho. Son esas pequeñas cosillas que uno tiene como espina, y como es alcanzable a mis limitaciones de ser humano, pues no me lo pensé dos veces.E
Ésta tarde me hago un tatoo en el antebrazo con el nombre de ERIC en letras góticas, algo que siempre dije que haría y que no hacía por miedo al qué dirían, pero nadie puede decir nada que me moleste, porque lo hago por mí mismo, y por mi propio agrado, y así es como creo que he de actuar a partir de ahora, primero yo, y estando yo bien, sé que los demás que quieran rodearme lo estarán, empezando por la familia y amigos. Los que se quieran acoplar de segundas ya me conocerán como soy ahora, y ellos serán libres de juzgar.
Pero ahora (después de 32 años, ya tardé, lo sé), puedo estar tranquilo con lo que haga que los míos me apoyarán, aunque expresen sus dudas, miedos o desacuerdos, pero estarán ahí. Los que vengan a partir de ahora.... ellos sabrán.

MENOS PLANIFICACIÓN

Mi finde ha sido espectacularmente aburrido y erosionado mentalmente. El viernes salí con mi hermano, mi primo y unas amigas de mi hermano. Pillé una taja sensacional, cuyas consecuencias me han durado hasta hoy. Reventado por la edad y la poca ociosidad que me quedó, después de una vomitona bastante maja de despedida de fiesta. Tenía una cita para el sábado por la tarde que tuve que anular y un partido de fútbol al que no pude ni acordarme de él. El alcohol no es bueno, pero lo que tengo claro es que he de vigilar algo más las fiestas que me pego, y saber mi límite de bebercio que aguanto, porque lo que no puede ser es que quiera quemar toda mi vida frustrada en una sóla noche, y me quede como un vegetal durante todo lo que quede del fin de semana.
Sé que volveré a liarla más de un día pero de momento no entra en mis planes, y menos éste fin de semana que viene que me quedo a dormir con Eric, y nos iremos a Pals a dar una vuelta y a comer a uno de mis restaurantes preferidos. Domingo costillada, y a seguir... Espero algún día no tener todos los fines de semana planificados tan de antemano, y que surjan las cosas...

ÚLTIMAMENTE

Últimamente ando algo perdido,

me han vencido viejos fantasmas,

nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero

para robarme las alhajas, los recuerdos,

las felicidades.

De un tiempo a esta parte

llego siempre tarde

a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta

a la que nadie se ha molestado

en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

no amarte.

Últimamente ando desconcertado,

así que ponte a salvo,porque en este estado

ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,

llenas de abrazos,

llenas de mentiras.

De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,

lo has dejado unos puntos

por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece

una fiesta a la que nadie

se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

no amarte.

Últimamente planeo una huida

para rehacer mi vida,

probablemente en Marte.

Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme:

"Juan Manuel, ¿qué te pasa?

No estudias, no trabajas".

Y qué vamos a hacerle,

si es que últimamente ando algo perdido,

si te necesito.

Si de un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

no amarte.

Han de venir tiempos mejores,

cometeré más errores, daré menos explicaciones,

y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, últimamente,

son tan frecuentes tristes amaneceres

ahogando mis finales,

repetidos, cansados,

miserables,

llenos de soledades.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

no amarte.

LAS COSITAS CLARAS...

Siempre intentar ver la parte positivas de las cosas además de ser una puta mierda, es una subnormalidad total.
Lo intento, pero es que es complicado de pelotas. Hay cosas que por mucho que intentes buscarle la parte "guay" es imposible, o más bien una falta de tiempo, porque es imposible que encuentres nada que puedas disculpar algunas situaciones de la vida.
Hay cosas que son putadas del destino, y contra ellas no se pueden luchar, ni menos intentar hacerte ver a tí mismo que es por tu propio bien. Los cojones, si algo está "hecho" para joder (aunque venga del sino) te joderá igual y la parte buena será para la puta vida que nos va poniendo unos obstáculos insalvables para que nunca puedas estar bien contigo mismo, ni tener lo que deseas.

¡Que follen a Dios y al Universo!

MARIAN.

Marian nació ciega. La vida fue gris, o lo que ella pensó que sería ese color, nunca tuvo la menor idea de lo que le esperaba fuera de las paredes de su ceguera. Pero al cabo de los años, al igual que ella creció lo hizo la ciencia oftalmológica y le comentaron la remota posibilidad de que con una operación de cambio de córneas, tenía un porcentaje bastante alto de poder ver. Le daba miedo esa idea, no sabía lo que le esperaría en la vida pudiendo ver tanto lo feo como lo bonito que tenían las cosas. Después de intentarlo varias veces, se decidió. Fue duro, pero finalmente se atrevió.
Nada más quitarle las vendas de los ojos se dió cuenta que nada era como creía. Le entraron las prisas por hacer lo que nunca imaginó hacer. Fue de punta a punta del país visitando todos los museos. Quería que se le grabara en la mente todos esos dibujos por si algún día dejaba de ver, recordarlo.
Cuándo se serenó y empezó a acostumbrarse a su nueva situación, a poder ver y que a partir de ahora esa sería su vida, se fijó en un chico. Era un chico con el que había hablado miles de veces en su vida, y era exactamente como ella pensaba, un tipo normal, pero simpático y en su interior supo que aunque no pudiera verlo nunca ese era el chico de sus sueños. Poco a poco, se fue prendando de su carácter, su personalidad, empezó a verlo muy guapo, a sentir que quería verlo a cualquier momento, pero sabía que no podría ser nunca suyo porque él tenía pareja.
Se hundió un poco en su desesperación, y se dió cuenta que nada cambiaba siendo ciega, y pensó en que era mejor donar sus córneas para que otra persona disfrutara de lo que ella vivió por poco espacio de tiempo, y quedarse ciega el resto de su vida, que ver que su posible amor volaba con otra.

;-)

Jajaja, me río ya por la chorrada que voy a escribir. Cuesta tan poco ser "feliz".

NADA II

Hoy tampoco escribo nada porque nada me pasa.

NADA

Hoy no escribo nada.

AHHHHHH....

Hay veces que la vida nos engaña, o juega con nosotros. Pasas de la "falsa" euforia al agobio más absoluto que puedas recordar, ese ahogo que te presiona el pecho y parece que a cada momento estés en la necesidad de gritar, llorar o lo que sea, para que esa presión no se acentúe tanto y el corazón no llegue a resquebrajarse. Estoy en uno de esos días, desde ayer estoy en ese agobio constante que no me deja reflexionar, pensar o tomar las decisiones que me gustarían, aunque el golpe fuera mayor.
Necesito estar como por ejemplo el sábado, y si es sin la necesidad de tomar un par de copas mejor, pero me gustó ese plan, no pensé en nada, me relacioné sin importarme los temas de que se hablaban, ni las guasas o mofas (en plan buen rollo) de algunos. Me gustó que se me dijera que parecía más sensato últimamente, sé que son tonterías, pero que le doy mucha importancia, y ahora necesito quitarme ese agobio que viene de no sé qué, y lo peor que no sé cuánto durará.
Creo que es miedo, siempre me ha pasado, tomo decisiones (acertadas o no), y cuándo mi mente lo asimila, me entra esa obsesión de hacerme cien millones de preguntas diarias, y no puede parar de molestarme, más que nada porque son preguntas acertadas, y no tengo respuestas para el 90% de ellas, y estar así no me gusta.
Necesito tener respuesta a todo, dentro de mi desorden emocional, todo sigue el orden que yo le marco, o eso es lo que yo veo, desde fuera siempre se ve distinto, pero necesito aullar, gritar o estallar, lo que sea primero, pero necesito decir según qué cosas, que no puedo, y entro en el mismo bucle de siempre.
Siempre nos quedará Burundi...

PUTAS PIEDRECITAS EN EL CAMINO...

Intento ser positivo, que es como mejor puedo estar, pero muchas cosas hacen tambalear esos naipes que con cuidado voy levantando e intento por todos los medios que se conviertan en un castillo sólido y no de papel, pero cuanto más lo intento más cosas "raras" me pasan.
Intento planificar las semanas, y sé que he de hacerlo por días, pero tanto los simpáticos hijos de puta nocturnos, como los hijos de puta miembros de la urbana y servicios de grúa, me tocan los cojones, peor llevo la planificación de mi particular castillo.
Me cago en la puta madre de varios, y en otras de algunos cuantos. Que quede constancia...

CERRADO POR OBRAS

Sin comentarios durante un tiempo, disculpen las molestias ocasionadas, gracias...

¿TÚ QUÉ HARÍAS?

Estaba pensando en esos momentos de la vida, y me doy cuenta de las cosas malas que he llegado a hacer, y que por desgracia, aún haré.
Es mi naturaleza, la naturaleza humana, que tan hondo calado nos dejó. Esa misma huella que nos hace pelear como perros de presa si tocan a los nuestros, y que no duda en salir a flote cuando un peligro nos acecha.
En la plaza de toros del pueblo de un amigo, me asombré de un salto cercano a los dos metros y medio que di para que no me corneara un becerrillo. Aún pienso cómo pude hacerlo, pero lo hice, y eso me salvó de que una chiquillada no se convirtiera en tragedia a modo de puntos de sutura.
Ahora me río, y de muchas cosas que he hecho, pero que mirándolo en la lejanía de la edad, son tonterías por las que podría haber liado alguna parda, como dice la otra “elementa”. Ciertamente me da pudor algunas cosas que he hecho, ¿pero no es mejor haberlas experimentado, que arrepentirte por no haberlas hecho?
Son más las cosas que acuden a mi cabeza por no haber sido valiente en su día que las que he hecho y no estoy demasiado orgulloso de ellas. Cada uno tendrá su propia opinión al respecto, pero si volviera para atrás en la máquina del tiempo, haría cosas que no me atreví, y no borraría lo que sí hice, aunque me avergüence de ello…

CARTAS...

Mientras escuchaba una y otra vez la misma canción, Pere decidió escribir la carta de Marta. No era muy larga, pero decía lo siguiente:

"Marta, ¿qué puedo decirte?. Quizás ahora no sea el momento oportuno de que leas esto, pero es lo que quería haberte dicho hace mucho tiempo. Seguramente nuestros caminos se entrecruzaron en mala época, o fui yo el que esa mala etapa la fue arrastrando año tras año, siglo tras siglo. ¿La culpa de quién fue?. Absolutamente de nadie, fue un tiempo hermoso lleno de cosas buenas y nuestros malos momentos, como cualquier pareja, crisis, amor, odio, reconciliación, sexo, rutina, rutina... Es fácil echarle la culpa a la rutina, porque ella no se puede quejar. No lo sé. Nunca lo sabré. Pero espero que seamos felices por nuestro bien, y que lo que tuvimos haga que tengamos un trato cordial, el ser amigos te lo dejo a tu gusto y disposición, pero ni antes te quise hacer daño, ni ahora está en mi mente hacértelo. Espero que algún día me logres entender e incluso perdonar, y que sea yo el que lo vea en la tierra no en el cielo. Sin más que decirte, se despide Pere, aquél que no supo quererte, porque nadie le enseñó... Besos"

SOY...

• borde.
• estúpido.
• rayado.
• frágil.
• ácido.
• miedoso.
• inteligente.
• no listo.
• impertinente.
• destructivo.
• enfadica.
• agobiado.
• surrealista.
• rabioso.
• maniático.
• depresivo.
• dubitativo.
• perdono.
• no olvido.

COMO SHERLOCK HOLMES

Noto que tengo miles de ojos pegados a mi nuca esperando a ver cuál va a ser mi siguiente movimiento, mi próxima caída, mi posterior metedura de pata, mi ulterior salida de tono, mi subsiguiente gran idea o mi correlativo fracaso.
Esos ojos me ponen nervioso, entiendo que cada persona tenga su punto de vista, y que seguro que lo hagan con buena fe, pero me da mucha rabia darme cuenta que la gente me trata como un bebé.
Tengo casi 32 años y he hecho muchas más cosas (buenas y malas) que la mayoría de esa gente que deposita sus óculos en mí, y sé qué he de hacer, quizás de la sensación que no, pero me considero un tío bastante inteligente y con capacidad de anticiparme a muchas cosas, no a todas, por supuesto, pero sé moverme, sé informarme y estoy intentando apender a ser feliz, que es la única cosa que persigo y que sé que me cosará tanto que dudo que lo consiga, pero lo he de intentar y esos ojos sólo hacen crecer en mí inseguridad.
Mirad mi camino una vez se hayan retirado viejos fantasmas y daños del pasado, no ahora, que me deslumbraréis y lo único que sucederá es que coja un atajo a "nunca jamás". Gracias...