sábado, 12 de septiembre de 2009
SIN SUEÑOS
Llegan los consejos de profesionales, familiares y amigos, incluido algún remedio ancestral, pero ni las elevadas dosis de barbitúricos consiguen serenar este malestar tan viejo como molesto.
Además de quejarme como tantas entradas que mi blog tiene, informo a mi legión incondicional de fans que dejo esta terapia de escritura, que aunque me ha traído momentos generosos de "autocomplaciencia" semisexual, no me ha dejado explicar las cosas que he querido expresar por exceso de pudor o miedo a herir susceptibilidades. Me lo he pasado mayoritariamente bien, he sonreído, que es más de lo que esperaba y he dejado salir mi poco léxico ( si bien creía que era bastante mejor). Besos para todos y gracias al introductor de este medio tan divertido como a veces terapéutico.
Y una ultimísima cosa: no volveré a las pistas peidolísticas hasta como pronto principios de verano 2010. A disfrutar....
Espero en otra VIDA no tener que borrar más la entrada que siempre quise que presidiera este ya exiguo espacio , viva la libertad de expresión (coartada cada uno por sus principios e ideales) i visca Catalunya independent mentre micos falangistes encara ens mirin amb superioritat, nos veremos en las barricadas !!! ;)'
martes, 21 de julio de 2009
INCONFORMISTA CRÓNICO
Supongo (o me engaño creyendo) que todo esto se deba a que aún no he encontrado la COSA que me haga luchar después de conseguirla. Creo que es lo que me queda esperar...
miércoles, 8 de julio de 2009
PREPARANDO LA HUIDA...
FRASE CÉLEBRE:
lunes, 6 de julio de 2009
ÍDOLOS CAÍDOS...
Tú mantienes en tu subconscientes cosas idealizadas, que creo que no has de volver a ver, para que el chasco no sea tan grande. Es decir, tú tienes idealizada a aquella chica del cole que te tenía completamente loco, y ahora si la volvieras a ver, caería un mito, y los mitos creo que deben seguir dentro de tu memoria, idealizados tanto como quieras, y no caer en la tentación de querer volver a verlos, porque los chascos son mayúsculos.
Esa tarde salió en una charla un capítulo de Friends, en el cual Mónica va a salir con el ligón de su cole, y cuando queda con él, se da cuenta que sigue con su misma ropa de ligón, su moto de siempre, y todo igual. Esta conversación salió para otro ejemplo, pero creo que es exactamente igual a lo que pasó el sábado. Pueblo Nuevo estaba exactamente igual que hace 10 años, pero los que hemos cambiado, y adaptado nuestros gustos tanto de comercio como de bebercio, somos nosotros, y aunque parezca que no, porque nos vemos cada día y nos autojuzgamos nosotros mismos, hemos cambiado, y mucho. Y otras cosas, siguen como siempre.
Creo que dejaré de buscar el elixir de la eterna juventud, para no llevarme más "chascos", y amoldarme más a lo que requiere mi edad y mis nuevas tendencias impuestas por las canas. Siempre me quedará mi subconsciente, y a partir de ahora fintaré, en la medida de lo posible, el reencontrarme con mis "viejas glorias"...
jueves, 2 de julio de 2009
MALAS DECISIONES...
En estos momentos, preferiría ser un niño pequeño y acatar las órdenes de los padres, o ser un simple muñeco y que me guiaran por dónde sí y no, he de moverme. Viva Pinoccio....
martes, 30 de junio de 2009
MESES...
Bueno, ya he avisado de mi autodescarte para el sábado, lo siento más que nadie, pero la economía y mi hijo me han frenado, y quizá sea mejor no salir, que necesito centrar mis preferencias en otros motivos más humanos y a disgusto, como es el trabajo. Bueno chicos, que os lo paséis en grande, y contad hasta dónde se pueda. Hasta la próxima.
miércoles, 24 de junio de 2009
MI SANTO...
Bueno volviendo, después de una siesta como de 5 horas, había quedado para ir a Meiland a celebrar Sant Joan, y me lo pasé en grande. Bebida, más bebida, más bebida y para rematar chocolate con melindros (ni churros).
Cuando llegué a casa, supe que había salido del huevo de la estúpida adolescencia, y que ya nada sería como antes.
Efectivamente, los años han pasado, los amigos se van manteniendo, pero las tradiciones ayer se partieron por la mitad. No salí. Me quedé en casa durmiendo, sin beber, sin lanzar un solo petardo y lo peor, es que no me arrepiento por no haber hecho algo que siempre hacía desde hace 15 años. ¿Estaré cambiando o extrañamente volviendo a la adolescencia?
El acné lo dirá todo....
domingo, 14 de junio de 2009
A TOMAR POR CULO
Los que me hayan tocado los cojones estos días y los que me los quieran tocar a posteriori, que se vayan a tomar por culo... queda dicho!
jueves, 11 de junio de 2009
VA POR USTEDES...
Señoras, a partir de ahora lleven un cartel en la frente en el cuál ponga lo que quieren hacer, chuparla, enrollarse, que la penetren... etc, más que nada esto viene a consecuencia de las miles y miles de veces que este tema ha salido en nuestras conversaciones febriles por el alcohol, vivan los míos, viva julio, y viva la madre que nos parió.... y por último y más importante, viva el bianconero, el equipo que nos forjó como personas y animales cuadrúpedos....
miércoles, 10 de junio de 2009
POR FIN...
Estar tumbado es la sensación más agradable que expermienta el hombre, junto con el poder miccionar después de estar dos horas esperando.
Ni sexo, ni gaitas. Dormir y mear.
¡Vivan los placeres que no necesitan esfuerzo!
martes, 9 de junio de 2009
TONTERÍAS Y VAN...........
-¿Cuánto cuesta ser feliz?
-¿Cuánto cuesta no odiar a nadie?
-¿Cuánto cuesta poder decir que estás en paz?
-¿Cuánto cuesta conservar los momentos de "felicidad"?
Para todo lo demás MasterCard....
lunes, 8 de junio de 2009
SALIENDO POR EL ESPACIO
¿Es más importante Marte, por qué razón, esa mierda de planeta ni tan siquiera se ve desde la tierra (por lo menos a simple vista, como la luna)?
Envían un robot que da un "paso" cada no sé cuántas horas, y hace fotos, puto robot fotográfico, dentro de poco los "ladrones" de bodas se verán superados por la pericia fotográfica de estos "made in NASA".
Creo que la NASA, al igual que muchas instituciones gubernamentales, lo que hacen son vídeos promocionales de sus hazañas (la mayoría de ellas montajes publicitarios), para seguir bebiendo de la teta del Gobierno y sus multimillonarias ayudas al desarrollo espacial. Y si para eso, hemos de decir que hemos enviado a un puto enano dentro de un amasijo de hierros (a lo ALF) para hacer cuatro fotos de un planeta (por cierto, muy parecido a Almería) pues se hace y nos repartimos el pastel.
Si es verdad todo lo que nos cuentan, ¿para que no investigan cosas más factibles y cercanas? Ponerle un parche a la capa de ozono, por ejemplo, o encontrar nuevas maneras de hacer que un coche ande con piedras, o con meado de gato, no sé.
Y si es mentira, pues es para pillar dólares a punta pala, porque que me engañen a mí, o a 300 como yo, tampoco hace falta, que nos creemos todo- Guardaos el dinerito, y decid que es así y punto, como cuando vas con autoguía a ver unas ruinas, fue así porque ellos te lo cuentan, y te lo has de creer por pelotas, porque, ¿quién te dice a ti que no fue así?, vamos la persona más vieja que conozco tiene 87 años, le faltan casi 2000 añitos más, así que si dicen que fue así, perfecto, que no fue, nadie me vendrá a explicar la verdad... igualito que con la NASA.
¿Puede ser que nuestra vida sea un gran escenario, dónde quien sea juega sus fichas a su manera?
Tantas preguntas.... tantas....
sábado, 6 de junio de 2009
SIN TÍTULO
-¿Demasiado?
-El tiempo es relativo.
-Vamos hombre, contesta con un sí o un no, que pareces un puto psicólogo.
-Jaja, tienes razón, pero no tengo un sí o un no para esa clase de preguntas.
-Sigue....
-Pues eso, estuve tanto tiempo durmiendo en ese coche, que ahora los colchones los encuentro duros, blandos, lo que sea, pero les encuentro alguna pega a todos los que he probado, supongo que mi columna se amoldó a la estrechez del coche.
-Seguramente, ¿pero eso es malo?
-¿Lo de no poder dormir bien, o lo de la escoliosis?
-Hijo de puta chiflado...
-Ese soy yo... ese soy yo.
Y entre risas brindaron con las copas de Guiness.
viernes, 5 de junio de 2009
EL BAÚL DE LOS RECUERDOS
miércoles, 3 de junio de 2009
VINI, VIDI E NO RETORNARE...
Era algo que siempre quería hacer, entre mis rankings mentales sobre ciudades (o paises) que quiero visitar, Roma había estado entre las 5 primeras. Y estando allí no disfruté en casi ningún momento de estar haciendo algo que quería hacer. La ciudad está bien, se come muy bien, los monumentos son una huella inolvidable e inimaginable de nuestros antepasados, las chicas están muy bien, pero no es la ciudad de mi vida, ni mucho menos.
La gente es muy mal educada, son muy antipáticos, tienen una red de transporte público demasiado básico (por no poner los verdaderos adjetivos que tenía pensado estos días atrás), y son estúpidos a morir. Parece mentira que los camareros quieran una propina, por la manera que te tratan, y los comerciantes que quieran sacar adelante sus negocios con la simpatía y buen humor que te demuestran.
Siempre había considerado que los españoles y los italianos éramos primos hermanos, por lo de latinos y tal, pero estaba muy equivocado.
No puedo generalizar con toda Italia, pero entre romanos o barceloneses, que quieres que te diga, no hay color, aquí una cola es una cola, y si has de esperar, pues haces de tripa corazón y te esperas, si te importa lo que quieres ver, y si no, coges y te vas, no te cuelas después de estar esperando una hora y media bajo la lluvia en San Pedro del Vaticano, como nos pasó a nosotros.
Son un cúmulo de cosas, que han hecho que valore muy poco este viaje a nivel tanto cultural, como de ocio.
Como puse en el título, por mi Roma, puede continuar siendo la "ciutá eterna", pero este mortal, no la vuelve a pisar.
Que se la queden los romanos, y la gente que sepa valorar las antigüedades, yo me quedo con mi Barna sin lugar a dudas.
Siempre me quedará Burundi.... y a ellos el Coliseo.
martes, 26 de mayo de 2009
LAS HUELLAS...
DÍA H
La semana pasada fue la antesala del infierno, fiebre, calor, cagaleras, vómitos y demás pequeñas cosas que mi cerebro envía a las partes de mi cuerpo para que se den cuenta que se avecina una semana complicada, y los tensa de tal forma, que me dejan destrozado. Puta cabeza.
Puta cabeza...
lunes, 25 de mayo de 2009
MENTIROSO
Es complicado explicar según qué temas, ya no porque te avergüences de ello, si no, porque al hacerlo te das cuenta que gente que ha estado cerca de ti, han estado conociendo un Parrian inventado por el verdadero Parrian, pero así es.
Luego están los temas de sentimientos, que tocarlos ya me da mal rollo. No puedo abrir mi corazón para nadie, porque mi cercebro lo tiene enjaulado, y espero que sea siempre así. Los lloros, las risas, las necesidades incumplidas, en mi caso, prefiero que sean en la intimidad, y quién mejor me va a entender que yo mismo, por eso nunca puedo bajar la guardia, no me lo puedo permitir.
jueves, 21 de mayo de 2009
PARANOYA
-Supongo que la monotonía.
-Sabía que dirías eso, es la respuesta más fácil que puede dar un hombre.
-¿Qué quieras que te diga? ¿Me invento una excusa?
-No, que seas valiente.
-¿Más valiente que decirte que no te amo?
-Eso no es verdad.
-¿Y por qué crees que miento en esto?
-Porque eres un mentiroso, y siempre lo has sido.
-Tienes razón.
-¿Y te quedas tan ancho?
-Si te digo que no te amo, miento, en cambio si te digo que soy un mentiroso, me crees.
-¿Qué te ha pasado?
-¿Desde que nací o en estos últimos años?
-No me saques el humor irónico ahora, por favor, no es el momento.
-Es lo único que me queda para parecer cuerdo ante el mundo.
-Quítate ya esa careta, hazlo por quien tú creas que debieras hacerlo, ya que si por mí no es.
-No hay nadie por quien debiera quitármela.
-Reacciona ya, te queda poco.
-Mejor que no veas como soy en verdad.
-No me daría miedo.
-Te aseguro que sí.
-¿Cómo lo sabes?
-Soy el único que vi a la bestia cara a cara.
martes, 19 de mayo de 2009
MI VIDA DE SINGLE
Siempre hay que llevar chaqueta, aunque finalmente como sucede el 90% de las veces, hayas de metértela por el culo.
Hay que liarla, para que la gente te mire, cosa que no hace falta que os diga, porque dónde vamos nos tienen que llamar la atención. Ya sea por el tono mágico de nuestras voces hipervaroniles, o por orgasmos a lo "Cuando Harry encontró a Sally" (no sé cómo se escribe, pero paso de buscarlo por google)
Por cierto después de esos dos orgasmos de McBlaine, largos y con final conejil, creo que un par de tíos de la mesa de atrás dijeron: póngame lo mismo que está tomando él.
Durante la cena, tuvimos seguidores gays, lesbianas (o cómo se me dijo, mi imaginación por culpa del mal que ha hecho el porno en nuestras vidas), y salida de tías, basante sosas.
Hubo envidias hacia mi postre, eso quiero remarcarlo, que luego soy el que peor pide dicho manjar. Pulgarcito y Sr. Lorquí, lo pidieron cuando vieron lo buenísimo que estaba.
No hubo Canaletas ni foto con Sr. Sémuchosobreeconmíaperomigustoenchaquetasesdelopeoraunqueinclusoasímefolloalapedazorubia.
Ante todo respeto por los héroes caídos. Se llevó 5 consumiciones, aunque bebimos todos lo mismo.
Importante, siempre beber la misma cantidad, si vamos desvariando lo hacemos todos, o todos al río.
Hay q empezar a dejar los movilitos en casa, porque el Sr. Lametohoyylasacomañana, no paraba con te quieros, te echo de menos, etc.
Y último y no menos importante, cuando alguna tía duerma en casa de alguien, me voy a sobar con él. Nunca sabes quién te puede abrir, y lo más imortante... ¿cómo? mmmm.... la boca agua.
sábado, 16 de mayo de 2009
CUENTOS
Julio estaba en aquellos momentos arreglando su precioso piso, e imaginándose lo grande que sería su vida a partir de entonces. Disfrutaría de su mujer, los retoños que vinieran, de sus amigos, tenía una vida bastante bien montada dentro de su cabeza. Aunque pensamientos y verdades distan mucho de llevarse bien.
Erika salió del coma por su fuerza, y entonces vino lo peor, la recuperación y hacer frente a convivir con una enfermedad que le vino sin más, y sin esperarlo, con esos miedos, a no saber nada del futuro, a darse cuenta que la vida es breve, y que sin más un día te duermes y no vuelves a disfrutar de lo que tienes. Tuvo que aprender de nuevo todas las cosas que había aprendido los primeros años de su vida. Era una nueva vida. Había nacido de nuevo. Aprendió a leer, hablar, escribir, caminar... esas cosas que aprendemos con pocos años. Pero es que ella ahora es una cría que acaba de cumplir 5 añitos de su nueva vida, o sea, que va muy adelantada para su edad.
Julio pensó demasiado en un futuro esperanzador y todo acabó un mes de Enero. Tenía que volver a empezar todo, a saber quién era, a convivir sólo, a conocer a nueva gente, a saber salir,a disfrutar la noche, a reencontrarse con el alcohol, a devolver a sus padres el tiempo perdido. Una rehabilitación sin enfermedad aparente.
Erika sonrió a la vida.
Julio le hizo una mueca de aprobación a la vida.
Erika se convirtió de la noche a la mañana en un Sol, un Sol intenso, lleno de luz, vida, esperanza, cordialidad, amor, gratitud....
Julio desde la otra punta del mar, notó esa luz, todas esas cosas que irradiaba ese Sol, y de tan fíjamente que lo miró y de los sentimientos que ese Sol provocó en él, se convirtió de un color más brillante, se volvió amarillo.
Y tenía tanta gratitud hacia ese astro que pensó, prefiero ser amarillo para ese Sol, que un príncipe azul para nadie.
Salió todas las mañanas a tomar ese Sol, con la esperanza de que algun día su amarillo de piel, consiguiera fusionarse con la brillantez de su Sol.
martes, 12 de mayo de 2009
TODO LO MALO
Pero tan malo o peor es mirar demasiado hacia delante, ¿qué haré?, ¿serán buenas las decisiones que tome?...
Quizás lo ideal para que esto no pasara sería poder ver por un agujerito lo que te va a deparar el futuro, y entonces valorar si quedarte como estabas o jugártela a lo que tus ojos te han enseñado. Pero igualmente, los sentidos engañan mucho, lo que alguien puede ver granate yo lo puedo ver rojo intenso, y lo que a alguien le puede saber a dulce a mi agrio.
¿Qué hay de diferente entre lo pasado y lo venidero?
Quizás nada, quizás todo... Me pude equivocar, o hacer lo que mejor he hecho en mi vida, eso dependerá de lo que el futuro me quiera deparar. Porque por desgracia todo se rije en comparaciones.
Si me tocó entrar a jugar en este juego llamado VIDA, pues apuesto al 8 par y rojo, y que sea lo que quiera... TODO MALO....o TODO BUENO... se verá.
miércoles, 6 de mayo de 2009
"MI PISO"
Es el primer gran paso para un futuro desconocido, e incierto, al que guardo más respeto del que debiera y me da algo de miedo, pero como me dice una chica con la que estoy empezando a llevarme más que bien, vive el presente, y eso es lo que intento, aunque mi cabeza siga queriendo llevarme meses y años por adelantado.
Bienvenidos a este nuevo blog, en el que seré más sincer, y con menos indirectas. Besos a los recién llegados....
domingo, 26 de abril de 2009
TÚ:
No quiero tu amistad, ni saber si te va bien o mal, no quiero saber si has cenado, llorado, reído, enamorado, ni tan siquiera que estés saliendo de tu pozo.
Sólo quiero que no me ultilices y menos que nada a tu hijo, eso es lo peor, aún recuerdo cuando siempre decías que no entendías por qué las leyes eran tan injustas para los hombres, y que teníamos todas las de perder sin motivo, y que si patatín y patatán. Qué fácil es hablar sin sentir lo que se dice.
¿Qué te he hecho? La única cosa que me puedes reprochar es que ya no te ame, ¿pero por eso he de pagar todo lo que me estás haciendo sufrir?. Vale ya y vuelve a ser la chica que creía conocer, deja ya de que te coman la olla terceros y cuartos, sé la chica que decía las cosas que creíamos que pensabas, sé tú coño, y deja de hacerme daño, hostias, que no creo que me lo merezca, gira la cabeza y mira todas las cosas que he hecho por tí, las importantes, y pregúntate por qué me haces todo esto, piénsalo y verás que nuestro hijo no se merece que lo uses para presionarme e intentar sacarme de mis casillas.
Todo lo que me decías que nunca harías es lo que estás haciendo, ¿qué coño te pasa? Madura...
martes, 14 de abril de 2009
DESUBICADO
Ahora tengo más tiempo libre, por desgracia menos horas con mi hijo, mis amigos siguen con sus vidas (y espero que siempre tan bien como se les ve ahora), mi hermano emparejado y con su pisito casi listo para irse a vivir en breve, y mientras yo me encuentro sólo, no por culpa de nadie, por mí mismo.
Tengo varias casas a las que puedo acudir siempre que quiera, pero también me da pereza molestar, aunque también por mí mismo.
Todo es por mí, por mis decisiones, mis actuaciones, mis comidas de olla, todo por mí, pero igualmente sigo sin estar ni feliz, ni bien ubicado.
¿Cuánto y cómo he de esperar para estar contento?
¿En casa, saliendo a beber, yéndome al cine sólo, esperando a que alguien me llame, llamando yo?
Definitivamente estoy desubicadísimo en esta Vida.
Demasiados pájaros en la cabeza, y mirando por la ventana y perdiéndome en la selva de mi imaginación.
Pasarán días, meses, años, y sé que cuando me dije a mi mismo que nunca sería feliz, lo decía por algo. Siempre me quedará Burundi....
martes, 7 de abril de 2009
NUMBERS
Pero cuando me paro a pensar más de lo necesario me doy cuenta que hasta lo que más me gusta puede ser odiado por culpa de la Vida.
Sólo espero que algún día los astros se alineen de tal forma que pueda decir que soy el número uno en algo, y si puede ser con ELLA mejor...
lunes, 6 de abril de 2009
VAMPIROS ENERGÉTICOS...
Yo es que paso de tener discusiones con nadie, y menos aún con estos nuevos vampiros. Mi energía es poca ya de por sí, pero si encima tengo a un par o cien millones de estos draculines menos me queda, y acabo el día reventado psicológicamente, por eso la gente que intente absorverme ya sea mi energía, autoestima, mi forma de ser, expresarme o lo que sea, que se ABSTENGA de intentar acercarse, porque no tengo tiempo para tonterías ni para que se me tome el pelo, porque aunque por muchos comentarios pueda parecer un ser básico, puedo decir con orgullo que veo bastantes cosas, gracias a Dios, y no me considero un parásito esclavo de su situación, más bien alguien inteligente con pocas agallas, pero ojo, que esos somos los peores....
martes, 31 de marzo de 2009
TANTOS CAMBIOS...
Ya he cambiado mis cuentas a otros bancos, con sus consiguientes pagos mensuales, he cumplido 32 años, aún tengo medio piso, pero como si no lo tuviera, el trabajo va yendo, los amores ni tocarlos, y lo único que me une con el antiguo Parrian es mi hijo, y espero que eso sea el mayor vínculo para no borrar el pasado, que tampoco fué tan malo.
Aún quedan millones de cambios, que no sólo con cambiar los pagos y la dirección del correo ya tengo bastante, pero bueno, puedo decir que el acogimiento de mis padres y mi hermano ha sido clave, se lo agradeceré toda la vida, aunque me cueste expresarlo por voz.
Siempre creí en algunos refranes, pero lo de que la familia es lo único que te queda cuando tocas fondo, está más que claro y doy fe.
En plano físico me he adelgazado algo, apenas percibible a la vista, espero perder mucho más, que es algo que me debo a mí mismo, y que algún día lo he de hacer, ¿y por qué no ya hoy? Pues a eso vamos.
Me he hecho dos piercings, no sé cómo me queda, pero era algo que quería hacerme desde menor, y lo he hecho. Son esas pequeñas cosillas que uno tiene como espina, y como es alcanzable a mis limitaciones de ser humano, pues no me lo pensé dos veces.E
Ésta tarde me hago un tatoo en el antebrazo con el nombre de ERIC en letras góticas, algo que siempre dije que haría y que no hacía por miedo al qué dirían, pero nadie puede decir nada que me moleste, porque lo hago por mí mismo, y por mi propio agrado, y así es como creo que he de actuar a partir de ahora, primero yo, y estando yo bien, sé que los demás que quieran rodearme lo estarán, empezando por la familia y amigos. Los que se quieran acoplar de segundas ya me conocerán como soy ahora, y ellos serán libres de juzgar.
Pero ahora (después de 32 años, ya tardé, lo sé), puedo estar tranquilo con lo que haga que los míos me apoyarán, aunque expresen sus dudas, miedos o desacuerdos, pero estarán ahí. Los que vengan a partir de ahora.... ellos sabrán.
domingo, 29 de marzo de 2009
MENOS PLANIFICACIÓN
Sé que volveré a liarla más de un día pero de momento no entra en mis planes, y menos éste fin de semana que viene que me quedo a dormir con Eric, y nos iremos a Pals a dar una vuelta y a comer a uno de mis restaurantes preferidos. Domingo costillada, y a seguir... Espero algún día no tener todos los fines de semana planificados tan de antemano, y que surjan las cosas...
sábado, 28 de marzo de 2009
ÚLTIMAMENTE
miércoles, 25 de marzo de 2009
LAS COSITAS CLARAS...
Lo intento, pero es que es complicado de pelotas. Hay cosas que por mucho que intentes buscarle la parte "guay" es imposible, o más bien una falta de tiempo, porque es imposible que encuentres nada que puedas disculpar algunas situaciones de la vida.
Hay cosas que son putadas del destino, y contra ellas no se pueden luchar, ni menos intentar hacerte ver a tí mismo que es por tu propio bien. Los cojones, si algo está "hecho" para joder (aunque venga del sino) te joderá igual y la parte buena será para la puta vida que nos va poniendo unos obstáculos insalvables para que nunca puedas estar bien contigo mismo, ni tener lo que deseas.
martes, 24 de marzo de 2009
MARIAN.
Nada más quitarle las vendas de los ojos se dió cuenta que nada era como creía. Le entraron las prisas por hacer lo que nunca imaginó hacer. Fue de punta a punta del país visitando todos los museos. Quería que se le grabara en la mente todos esos dibujos por si algún día dejaba de ver, recordarlo.
Cuándo se serenó y empezó a acostumbrarse a su nueva situación, a poder ver y que a partir de ahora esa sería su vida, se fijó en un chico. Era un chico con el que había hablado miles de veces en su vida, y era exactamente como ella pensaba, un tipo normal, pero simpático y en su interior supo que aunque no pudiera verlo nunca ese era el chico de sus sueños. Poco a poco, se fue prendando de su carácter, su personalidad, empezó a verlo muy guapo, a sentir que quería verlo a cualquier momento, pero sabía que no podría ser nunca suyo porque él tenía pareja.
Se hundió un poco en su desesperación, y se dió cuenta que nada cambiaba siendo ciega, y pensó en que era mejor donar sus córneas para que otra persona disfrutara de lo que ella vivió por poco espacio de tiempo, y quedarse ciega el resto de su vida, que ver que su posible amor volaba con otra.
lunes, 23 de marzo de 2009
domingo, 22 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
AHHHHHH....
Necesito estar como por ejemplo el sábado, y si es sin la necesidad de tomar un par de copas mejor, pero me gustó ese plan, no pensé en nada, me relacioné sin importarme los temas de que se hablaban, ni las guasas o mofas (en plan buen rollo) de algunos. Me gustó que se me dijera que parecía más sensato últimamente, sé que son tonterías, pero que le doy mucha importancia, y ahora necesito quitarme ese agobio que viene de no sé qué, y lo peor que no sé cuánto durará.
Creo que es miedo, siempre me ha pasado, tomo decisiones (acertadas o no), y cuándo mi mente lo asimila, me entra esa obsesión de hacerme cien millones de preguntas diarias, y no puede parar de molestarme, más que nada porque son preguntas acertadas, y no tengo respuestas para el 90% de ellas, y estar así no me gusta.
Necesito tener respuesta a todo, dentro de mi desorden emocional, todo sigue el orden que yo le marco, o eso es lo que yo veo, desde fuera siempre se ve distinto, pero necesito aullar, gritar o estallar, lo que sea primero, pero necesito decir según qué cosas, que no puedo, y entro en el mismo bucle de siempre.
Siempre nos quedará Burundi...
lunes, 16 de marzo de 2009
PUTAS PIEDRECITAS EN EL CAMINO...
Intento planificar las semanas, y sé que he de hacerlo por días, pero tanto los simpáticos hijos de puta nocturnos, como los hijos de puta miembros de la urbana y servicios de grúa, me tocan los cojones, peor llevo la planificación de mi particular castillo.
Me cago en la puta madre de varios, y en otras de algunos cuantos. Que quede constancia...
lunes, 9 de marzo de 2009
CERRADO POR OBRAS
miércoles, 4 de marzo de 2009
¿TÚ QUÉ HARÍAS?
Es mi naturaleza, la naturaleza humana, que tan hondo calado nos dejó. Esa misma huella que nos hace pelear como perros de presa si tocan a los nuestros, y que no duda en salir a flote cuando un peligro nos acecha.
En la plaza de toros del pueblo de un amigo, me asombré de un salto cercano a los dos metros y medio que di para que no me corneara un becerrillo. Aún pienso cómo pude hacerlo, pero lo hice, y eso me salvó de que una chiquillada no se convirtiera en tragedia a modo de puntos de sutura.
Ahora me río, y de muchas cosas que he hecho, pero que mirándolo en la lejanía de la edad, son tonterías por las que podría haber liado alguna parda, como dice la otra “elementa”. Ciertamente me da pudor algunas cosas que he hecho, ¿pero no es mejor haberlas experimentado, que arrepentirte por no haberlas hecho?
Son más las cosas que acuden a mi cabeza por no haber sido valiente en su día que las que he hecho y no estoy demasiado orgulloso de ellas. Cada uno tendrá su propia opinión al respecto, pero si volviera para atrás en la máquina del tiempo, haría cosas que no me atreví, y no borraría lo que sí hice, aunque me avergüence de ello…
martes, 3 de marzo de 2009
CARTAS...
"Marta, ¿qué puedo decirte?. Quizás ahora no sea el momento oportuno de que leas esto, pero es lo que quería haberte dicho hace mucho tiempo. Seguramente nuestros caminos se entrecruzaron en mala época, o fui yo el que esa mala etapa la fue arrastrando año tras año, siglo tras siglo. ¿La culpa de quién fue?. Absolutamente de nadie, fue un tiempo hermoso lleno de cosas buenas y nuestros malos momentos, como cualquier pareja, crisis, amor, odio, reconciliación, sexo, rutina, rutina... Es fácil echarle la culpa a la rutina, porque ella no se puede quejar. No lo sé. Nunca lo sabré. Pero espero que seamos felices por nuestro bien, y que lo que tuvimos haga que tengamos un trato cordial, el ser amigos te lo dejo a tu gusto y disposición, pero ni antes te quise hacer daño, ni ahora está en mi mente hacértelo. Espero que algún día me logres entender e incluso perdonar, y que sea yo el que lo vea en la tierra no en el cielo. Sin más que decirte, se despide Pere, aquél que no supo quererte, porque nadie le enseñó... Besos"
lunes, 2 de marzo de 2009
SOY...
- borde.
- estúpido.
- rayado.
- frágil.
- ácido.
- miedoso.
- inteligente.
- no listo.
- impertinente.
- destructivo.
- enfadica.
- agobiado.
- surrealista.
- rabioso.
- maniático.
- depresivo.
- dubitativo.
- perdono.
- no olvido.
domingo, 1 de marzo de 2009
COMO SHERLOCK HOLMES
Esos ojos me ponen nervioso, entiendo que cada persona tenga su punto de vista, y que seguro que lo hagan con buena fe, pero me da mucha rabia darme cuenta que la gente me trata como un bebé.
Tengo casi 32 años y he hecho muchas más cosas (buenas y malas) que la mayoría de esa gente que deposita sus óculos en mí, y sé qué he de hacer, quizás de la sensación que no, pero me considero un tío bastante inteligente y con capacidad de anticiparme a muchas cosas, no a todas, por supuesto, pero sé moverme, sé informarme y estoy intentando apender a ser feliz, que es la única cosa que persigo y que sé que me cosará tanto que dudo que lo consiga, pero lo he de intentar y esos ojos sólo hacen crecer en mí inseguridad.
Mirad mi camino una vez se hayan retirado viejos fantasmas y daños del pasado, no ahora, que me deslumbraréis y lo único que sucederá es que coja un atajo a "nunca jamás". Gracias...
jueves, 26 de febrero de 2009
HABLANDO DE DISFRACES...
Qué gran frase para una canción, pero es la puta realidad. Puedes pasarte toda una vida con algunas personas, pero llega un momento que la gente se quita la careta, y lo que esconde detrás es algo tan diferente a lo que tú te piensas, que del susto no sabes cómo reaccionar. Todos somos muy buena gente, menos cuando dejamos de serlo.
Reconozco que soy el primero que la careta la llevo desde niño, esa careta que tantos quebraderos de cabeza me ha dado, pero la tengo escondida, y espero no tener que sacarla más, primero porque mi espalda y mi cara no pueden seguir llevando esa carga, y segundo porque estoy bastante de pasada de esta vida, la verdad. Me pela decir lo que pienso, lo que siento, me está costando, pero algunas personas ya han descubierto mi verdadera faceta, pero es lo que hay, el que quiera quedarse cerca debe elegir.
Pero me duele que la gente me diga según qué cosas, y esas cosillas son las que voy a empezar a intentar encauzar antes que se salgan por sitios que no deben.
No acepto chantajes ni según qué cosas se me digan y como no me molan, las expondré siempre intentando no dejar de ser una persona sensata, aunque este nuevo Parrian va a asustar a algunas personas más que las caretas de Halloween....
domingo, 22 de febrero de 2009
MI FINDE...
La noche se empezó a torcer cuando mi equipo del alma cayó en casa contra los "perico que vuela, perico a la cazuela", y la abultadísima victoria blanca, y el consiguiente recorte de puntos. El mosqueo me duró lo justo para ir con Nuria al cine a ver "Slumdog Millionaire ", grandísima película, muy recomendable. Luego volví a casa y quedé con unos amigos en el borne para tomar una cañita, y cuando nos pidieron en la antigua "Bailén 22", ahora una disco chic, que no recuerdo ni el nombre, 15 € por barba la gente se rajó y nos quedamos unos pocos en la Vila Olímpica tomando una cervecita negra. A las 3.30, el toque de campana típico hizo que el camarero-segurata, nos diera un vaso a cada uno de plástico para pasar la cerveza y a tomarla fuera de camino para el coche. Me acercaron a casa, subí bastante achispadito con sólo 2 cervecitas, y me puse a jugar a la PSP mientras me entraba el sueño, que no tardó en aparecer.
A las 9 y 15 del domingo me levanté y fui andando a casa de mis padres para que me acercaran al piso de mi hermano que es donde tenía el coche aparcado, lo he cogido y me he dirigido hacia la Urba para ir después a ver una rua mañanera en Rubí, con mi hijo guapísimo, disfrazado de Woody de "Toy Story" (el vaquero). Luego comida y rápidamente a probar un nuevo "deporte" llamado Airsoft. Es una caña y una descarga adrenalítica estupenda. Es un juego en el que dos grupos de "soldados" han de defender su bandera, parecido al "Paintball" pero con armas imitación en peso real a las verdaderas armas, y los proyectiles son bolitas biodegradables no perjudiciales para la naturaleza. Ha sido la sensación tan grata que he sentido, que ya estoy dispuesto a comprarme el nuevo cet-me del ejército español...
viernes, 20 de febrero de 2009
UNA PEQUEÑA LUZ...
Duele que la gente te diga a la cara lo que tú sabes o piensas de ti mismo, y más si es tu familia, pero bueno, una vez asimilado, sabes que es por tu bien, y que tienen razón. Una cosa es tomar tu propia decisión, y otra es mezclar los temas y perder todo por tu mala cabeza.
Así que he decidido intentar con pasitos muy cortos pero firmes volver a intentar ser feliz, asentarme en este mundo, por el cual parece que pase arrasando con todo, serenarme algo y cuando vengan los problemas, que tienen que venir, afrontarlos de la mejor manera y sabiendo que sólo la culpa es mía y que de todo se sale, menos de la muerte.
viernes, 13 de febrero de 2009
UNA LETRITA DEL MAESTRO
jueves, 12 de febrero de 2009
REENCONTRÁNDOME
Creían demasiado en mí mis padres,mi hermano, los profesores, el psicólogo del cole (que a estas alturas de la vida, si fuera por sus predicciones sería que menos que premio nóbel de matemáticas), mi pareja, mis amigos.... Mucha gente menos YO mismo, y eso no puede ser.
Aún recuerdo aquella frase: "Este chico será lo que él quiera ser, y llegará a dónde quiera llegar, siempre que encuentre motivaciones". Puede que las motivaciones no las haya encontrado, o lo más fácil, que se dejara llevar más por su optimismo o yo por mi pesimismo.
La verdad que fue muy duro el primer trimestre de 1º de BUP suspender ocho de 10 u 11, no recuerdo. Fué igual de duro que la directora dijese a tus padres que eras el "payaso" de la clase. Y más sabiendo que durante toda mi vida he tenido que serlo para hacerme notar, y no pasar como el gordito acomplejado que siempre he llevado dentro, desde tiempos pretéritos. Aquél al que sus sueños se transformaban en las realidades de otros, al que siempre se consideró el amigo, el defensa central y el cierre, por ese orden.
Durante un par de años, sólo me gratificaba el poder chutar las faltas en los partidos, porque había heredado los gemelos y los cuádriceps de la familia Ramírez junto con el poco temple emocional.
Durante los siguientes años vinieron algunas chicas, que más que aportar, me hicieron ver claro que la "guapura" Parrian tenía que venir por mi pico de oro.
Lo que pasa que me di cuenta que cada vez me costaba más hablar y menos callar según qué. Si me gustaba una chica tenía que notar que había "feet back" para empezar con mi clásico sentido de humor intentando pasar de ser ese chico gracioso a ese chico con el que quizás valga la pena tener algo.
Por todas acabé dejado y como amigo, encima de cornudo apaleado, pero aprendí a que un día ellas decidieran dejarme, y me acomodé pensando mil veces que siempre sería así.
Pasaron noches y días sin rumbo claro, tomé cosas que por suerte pude dejar a tiempo, o haciendo el menor daño posible a nadie. Llegaron fases de depresión familiar, laboral y de amigos, intentando superarlos con aliados, sin nunca dar la cara, siempre siendo la sombra de aquél chico que debió llegar a.....
La última cena que celebré con amigos, tuve dos frases que me hicieron ver claro que soy un don nadie, otro más en la cola de ésta mísera vida, que pasaré más por pasar, que por valer o sobresalir por alguna cosa por encima de la mediocridad de los demás don nadies.
No vale decir que si soy o no el Rey de las víctimas, es una cosa que debía decir por mí mismo, sin importarme una mierda quién lea o deje de leer esto.
Han habido momentos puntuales que me han hecho venir abajo, uno pasó hace miles de años, y otros han ido pasando estos años, y yo creo que por una vez que diga BASTA, se me tiene que escuchar.
Quiero que mi hijo disfrute de su padre, no que vea a un ser autodestructivo como llevo varios años siéndolo.
Necesito reencontrarme con aquél chiquillo pecoso que disfrutaba hablando con los amigos, que se le aceleraba el corazón cuando alguna chica le decía que era guapo, por tonterías que ahora no me lo parecen tanto. Cosas tan estúpidas como reirme de un chiste que haya escuchado mil veces, disfrutar de la risa de mi hijo, o charlar horas con alguna gente que aunque olvidada, han estado ahí tanto tiempo...
No quiero dinero, ni amor, ni amistades nuevas, quiero a mis amigos, poder pagar lo que debo, ver crecer a mi hijo, ver envejecer a los míos, escuchar esta musica que aunque haya millones de personas que odien, me da igual, me la pela, soy YO para lo bueno y lo malo, y es tan fácil teneos cerca, que se me hace un mundo...
Acabo mientras suena "Ven a pervertirme" de Malú, me pone loco esta canción, y las frases que dice, aunque odie tanto a ella como a su música, y su "enchufismo" en el mundo artístico, pero me da igual todo, la estoy oyendo, ¿y qué?.
No quiero ni dar ni recibir más palos, eso es lo único que pido en esta vida...
martes, 10 de febrero de 2009
¿QUIÉN SERÁ?
GRITA
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reído
una mano me ha valido.
Hace días que me fijo
no sé que guardas ahí dentro
a juzgar por lo que veo
nada bueno, nada bueno.
De qué tienes miedo
a reir y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio
Suéltate ya y cuéntame
que aquí estamos para eso
pa' lo bueno y pa' lo malo
llora ahora y ríe luego
si salgo corriendo,
tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita !
te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues, grita !
Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo
Y si quieres yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño
si salgo corriendo,
tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita !
te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues, grita !
miércoles, 4 de febrero de 2009
ROMINA
Quise ver el día iluminado por ese Sol, ese astro Rey al que tanto veneramos y debemos, esas nubes blancas de algodón que nos deja ver el cielo azul, como los ojos de Romina.
Quise ver las montañas completamente blancas, nevadas, salpicadas por azúcar glasé, como las tartas de Romina.
Quise ver los bosques, con sus árboles inmensos, sus animales escondidos por la negrura de las sombras, por la tranquilidad de su silencio, como los atardeceres con Romina.
Quise respirar hondo cuando tenía algún problema, pensar en ella para serenarme, recordar sus manos y su corazón latir, en las noches en que me quedaba durmiendo en el pecho de Romina.
Quise recordarte Romina, pero ella ya no está, ya se me olvidó su olor, sus manías, sus advertencias, sus renuncios, sus enfados, sus gritos, sus risas, sus sonrisas, sus escotes, sus reproches.... en definitiva se me olvidó Romina.
GILIPOLLEZ
la locura ha desatado
que este inútil o tarado
intente emular a Machado.
La verdad estoy parado
no negaré que asombado
que en un post de este apartado
con un poema haya tratado
como un buque varado
que esta fiebre que me ha entrado
por rimar todo con "ado"
sea de lo más atontado
que haya hecho en mi legado.
Como decía algun allegado
es mejor andar que estar parado
sigo como un delfin atorado
mas que delfín un pescado
este que aquí ha garabateado
tonto,borde, pero honrado...
ODA A LA MUERTE
¿Por qué lloras papá?
la mar seguirá con sal
la sal seguirá en el mar.
Las cosas fueron mal
quizás no supe sufrir
ésta vida tan terrenal
nunca la vi para mi .
Mañana os costará reir
el otro más difícil será
pero ya sabíais al parir
que no todo sería igual.
Dadle tiempo al tiempo
que pase el terrible frío
que acabe este mal invierno
y acordaos de mi de crío
cuando la inocencia impedía
que este que tanto os quiere
tener malo algún que otro día
y ser feliz ahora que muere...
¿CUÁNTO CUESTA LA FELICIDAD?
¿Qué gente es capaz de calcular el nivel de vida que necesitas para ser feliz? ¿Existe la felicidad, o al igual que al amor, existen momentos de felicidad?.
Yo creo más bien lo segundo, porque si bien es cierto que el dinero puede darte todo lo que se te pase por la cabeza, ¿incluimos la felicidad en eso? Yo sería más feliz siendo socio del Barça pero, ¿y cuándo vengan las vacas flacas?, porque recordemos que al igual que la economía, en el deporte los momentos son cíclicos.
¿Seré más feliz si el Barça va mal y yo no soy socio, o seré más feliz siendo socio porque sé que los buenos momentos y las victorias épicas, todo junto con copas y títulos volverán tarde o temprano?
¿Sería más feliz sin trabajar? Posiblemente sí, pero, ¿serían momentos de felicidad o bien sería la FELICIDAD total? Quizás tengan razón y la felcidad sea total teniendo dinero y pudiendo hacer lo que te venga en gana, ¿pero tus amigos serían los de siempre?. ¿Seguirían yendo contigo la gente qu como ahora vamos justos a final de mes, o entrarías en otro nivel socil y en consecuencia de amistades? ¿Esa nueva gente te haría sentir más feliz que la de antes, o sólo se acercan a ti por el poder adquisitivo, y los posibles contactos que puedas darles? Son un cúmulo de cosas que podría estar todo el día preguntando, y no hallaría respuesta, lo que está claro es que ni sería más ni menos feliz por tener todo lo que quisiera. Señores de los estudios raros, hagan la siguiente pregunta y acabarán antes:
martes, 3 de febrero de 2009
ESTA ES AHORA MI CANCION....
TERCERA CENA...
La primera me dejó un regusto muy amargo, porque si bien es cierto que nos reencontramos con una compañera de instituto a la que hacía 14 años que no veíamos, la cena no fue un ejemplo ni de reencuentros, ni de bienquedas. No estuvo mal, ella seguía como siempre, mejor diría yo, y bueno, su vida como la mía había dado un giro bastante parecido, casada e hija.
La segunda, no tiene tanto que ver con facebook, como con los años que hemos estado haciendo alguna que otra gamberrada con los que quedamos. Fue una cena buena, unas copas en harmonía, y una disco petada de gente, pero rodeado de los míos. Y como ya hablé de esta cena, poco más añado. La única cosa, es decir, que cuando no teníamos trabajos, o eran precarios, más que ahora, no podíamos gastarnos pasta, y ahora que podemos algo más, la vida ha subido tantísimo, que no se pueden repetir como quisiéramos.
Y la tercera la tengo este sábado, y la verdad es que no sé que espectativas tengo. Me hace mucha gracia, porque he quedado con gente que a alguna llevo más de 18 sin ver, a otros pues he ido coincidiendo por el barrio, pero como dijo aquél, la vida nos separa. Sé que me lo pasaré bien, porque rememoraremos cosas semiolvidadas, y que son buena gente, pero no sé si tendremos mucha afinidad, o la perdimos a la misma velocidad que nos dejamos de ver. De aquél entonces aún tengo trato asiduo con dos personas, pero quién sabe si no hubiésemos seguido yendo juntos, si ese trato de amistad sería cordialidd, como con la mitad de esta gente a la que voy a ver. Ya os contaré, seguro que habrán batallitas, recuerdos de profes, y muchas novedades. Pero el domingo la vida seguirá y sé a ciencia cierta, que ni tendré más móviles de los que tengo ahora de ellos, y si los tengo, no habrán llamadas para saber cómo estamos o para quedar a tomar algo. Quizás me equivoque, pero se que estas cosas están bien para vernos y reirnos algo, pero esta no es la segunda cena, y sí la primera....
viernes, 30 de enero de 2009
EL MIEDO...
Hay muchos tipos de miedos. Desde que nos entraron a robar he de reconocer que me he vuelto bastante gallina o paranóico, o ambas cosas a la vez. Estuve casi una semana con un cuchillo de carnicero cerca mío y cada vez que oía un ruido salía con él al pasillo. Estos métodos lunáticos, está claro que sólo los he usado en la intimidad, tampoco es plan de hacerlo con alguien cerca, y menos el niño delante. Pero es algo que me sorprendió en mi actitud. Cierro la puerta y dejo la llave echada, miro por la mirilla cuando antes no lo hacía, pregunto quién es el que pica abajo, cosas que han cambiado desde que dos jóvenes (chico y chica) entraron a mi casa y decidieron llevarse lo que quisieron y más. Son dos jovencitos mejor vestidos que yo, y guapos ambos, que les dure poco tiempo todo eso, malditos cabrones....
Otro miedo que frecuenta mi mente es la soledad. Me explico, no es que me de miedo estar sólo, me encantan los momentos de intimidad absoluta, ver mis series, mis pelis, jugar con mi desaparecida consola, escuchar mi música, ver un buen partido de fútbol, escuchar algún programa que valga la pena de la radio, además que trabajo solo, y ese no es el miedo. El miedo que me da la soledad es el ¿qué pasaría si...? o ¿sabría yo vivir sin...?. Esas cosas me dan miedo, no del palo de temblar o que se me acelere el corazón como cuando veíamos "El exorcista", pero sí me plantean unas dudas que al no saber la respuesta, me crean cierto estado de angustia.
Lo normal sería, pues no pienses en eso, pero mi cabeza siempre está en estado de ebullición constante, me encanta pensar en cosas que a muchos se les pasa por alto. Preguntas sin respuesta, pero que yo a mi manera sabría responderlas, y me quedo en paz conmigo mismo, pero la soledad es algo que nunca he sabido contestar, de ahí que siempre haga algunas preguntas que mucha gente me dice que esas cosas sólo deberías pensarlas en el caso de... Pero bueno, este es un tema comprometido, y demasiado fácil de caer en según que trampas o un desliz y mal lo llevaría.
Así que pongo fin a este post diciendo que el miedo atenaza, pero estoy seguro que también haría sacar cosas de mi que poca gente (incluido yo) se atreverían siquiera a pensar.
jueves, 29 de enero de 2009
EL DOLOR...
El físico, es normalmente detectable, y fácil de explicar al médico de turno. Si es de huesos vas al traumatólogo, que te envía las clásicas radiografías y ahí se te ve todo perfectamente. Si no se ve nada, te dicen esguince, te ponen una venda y se acabó. Si hay algo roto (quién no se ha roto algo...) entablillado en caso de dedos o nariz, y escayola en el 95% de las demás lesiones, si tienes la suerte que no hay desplazamiento, y según dicen ellos es rotura limpia, si no, ya sabes que has de pasar por quirófano.
Así podría hablar de millones de dolores y especialistas, que por desgracia mi familia es asidua en recorrerlos todos, pero bueno vamos saliendo, con cada vez más problemillas, pero ayuda mucho la dichosa edad.
Pero bueno, ¿qué vamos a hacerle?. Según los estudiosos de la vida humana es normal que cada vez hayan más enfermedades por la cantidad de años que vivimos, y por la supuesta sabia naturaleza, no podemos ser más de una cantidad de personas por causas de espacio, comida, agua y todas esas cosas. La naturaleza es tan sabia, que deja morir a niños, y hace que en los telediarios salgan abuelos y abuelas que han fumado 3 paquetes diarios de cigarrillos, han comido lo que han querido, junto con sus buenos lingotazos, y celebran sus 120 años. Se preguntan cuál es la causa... que deben de ser los genes, pero esa misma persona ha enterrado a bisnietos y tataranietos, será que los genes venían de la otra parte, ¿no?. Hay respuestas para todo, y tú te quedas con la cara de gilipollas, porque has de creerte todo, pues bueno. Pero vamos que la entrada de hoy no era para estas cosas, y me he liado ya bastante. Punto y aparte.
Quería hablar del dolor que no puedes o sabes explicar. Ese dolor que te oprime, que te desgarra y que aún así desconoces la causa, y lo más fácil que te dicen es que es esto o es lo otro. El dolor que no se ve en radiografías, ni en tacs, ni en las pruebas a las que te pudiera someter el equipo médico del doctor House. No saber por qué estás mal, agota tanto.... te hace estar tan contrariado y confuso, que parece que sólo sean cosas tuyas, que eres tú el que te las provocas, como los sabidos estigmas.
Pero señores, no es así. Me duele algo, y no se explicar que es, sólo que me duele, que no soporto ese dolor tan agudo, que no puedo controlar los síntomas ni mi estado de ánimo, que no controlo nada de lo que me rodea, ni siquiera mi vida, todo por ese dolor.
Las respuestas o los intentos de ayuda son lo más fácil de dar. Tienes un hijo, tienes pareja, trabajo, piso. Sí, sí, sí. Tengo todo y orgulloso estoy de eso, muy orgulloso porque lo hemos conseguido entre dos personas con los problemas que rodean el mundo, y tengo más que media o 3/4 de la población mundial. Me puedo duchar a cada momento, comer 3 o 4 veces al día, tengo trabajo, hogar y familia, y eso le falta, como he dicho a muchísima gente. Pero también tengo un dolor indefinido y con secuelas imprevisibles. Ese dolor es lo que quiero que se me cure, quiero ser el de siempre, o por lo menos el que era cuando pensaba que la vida era de otra gama de color. Cuando sople las velas de mi 32 cumpleaños pediré el deseo de que se me cure ese dolor, ese dolor que no se detecta, ni deja síntomas visibles, ese dolor que no me deja ser YO.
martes, 27 de enero de 2009
A CONTINUACIÓN DE LO DE ABAJO....
Bianconero es el color de la alegría... ía ía
Bianconero es el color del buen humor, humor, humor
Bianconero a vencer, Bianconero a ganar
You´ll never walk alone...
Ni Canon ni Cruzcampo, hijos de puta....
somos los mejores
me cago en tu puta madre
CANCIONES DE NUESTRA VIDA
- http://es.youtube.com/watch?v=vzn4WFQ5y0A&feature=related . "20 de Abril" de Celtas Cortos, una canción que me toca mucho y me hace pensar en cómo cambia la vida.
- http://es.youtube.com/watch?v=CDYzaC3LJeU . "Un buen día" de Los Planetas, creo que es la canción que más buen rollo me da. La tengo localizadísima en un compact, y el día que tengo torcido, la pongo para cargar pilas.
- http://es.youtube.com/watch?v=oKuX-aJBLkk . "Al Olvido" de Elefantes, creo que esta canción está dedicada a cómo me siento en estos momentos.
- http://es.youtube.com/watch?v=ooGZ98iLTys . "Si Amaneciera" de Saratoga, esta canción es sublime y más sabiendo que el cantante la comuso el mismo día que murió su padre. Por circunstancias de la vida, las cosas pasan y esta canción me hace sacar lo que no pude sacar.
Y después de estas 4 pinceladas, sólo deciros que no hay ninguna de DJ Kun, mamones...
lunes, 26 de enero de 2009
MI SÁBADO...
Al hilo de lo que cuenta mi amigo Hal en su blog, voy a comentar tres pinceladas que se produjeron en la cena/café y puro del Sábado. No voy a comentar lo bien que lo me lo pasé, cosa obvia por mi estado etílico con que llegué a casa, sino por otros motivos y conversaciones.
- Me decepcionó un poco la actitud de una persona en concreto, que más que un "amiguete" de toda la vida, se comportó más bien como un añadido. Todos los que leéis este blog, sabéis por quien lo digo. Me decepcionó saber que después de casi 25 años de vecinos, y otros tantos de coleguillas de fechorías, viniera a cenar por "obligación" y no fuera capaz ni de venir a tomar una caipi. No me debería sorprender porque desde hace varios años el tema está así y no me lo debería ni tan siquiera de plantear, pero me dio rabia, ¿qué le vamos a hacer?.
- Por contrapartida, me hizo mucha ilusión que otro amigo de tiempos pretéritos vaya a dar el paso de ser padre. Sabía que más pronto que tarde llegaría de su parte, por las ganas que sé que su pareja tenía depositada en tener un retoño, pero aunque he de decir que la manera que me enteré fue algo sorpresiva y no sé si expresé mi satisfacción como debiera, me alegró mucho y desde este modesto blog, quiero felicitaros a ambos y que sea corto y leve el parto, pero que disfrutéis a tope los nueve meses, porque es algo único. Este apartadillo va por vosotros....
- Tuvimos unas conversaciones poco profundas durante la noche, fútbol, tías, tríos, pelis porno, ya sabéis... pero hubo una en concreto entre mis amigos Esquilache, Hal y servidor (y lo bueno del tema es que fue dentro de una disco, y aún así nos más o menos entendimos), sobre si un "triunfador de noches varias" o nosotros "los pillados con respectivas" éramos más o menos felices, y si en algún momento alguno de nosotros nos cambiaríamos con ellos o viceversa. No llegamos a ningún tema en concreto, pero he de reconocer que me abrieron los ojos y me descubrieron las carencias de unos, y los beneficios de otros y al revés. Volví a ver después de muchos años que quizás no queramos lo que no tenemos, si no que quizás querríamos lo que ya tenemos pero con matices prematrimoniales. Quien no estuvo en la conversación seguro que no sabe que deducción saqué y quizás mis dos amigos no se acuerden, pero esas cosas son temas entre hormonas masculinas y ahí dejo la pincelada jajaja.
Y por último enviar un fuerte abrazo a alguien que sabe por qué y que yo también se por qué. Thanks por el post.
Gracias a todos los que vinistéis, me lo pasé genial..... y esperando repetir.......
jueves, 22 de enero de 2009
LA RADIO.... ESA GRAN DESCONOCIDA...
Bueno siguiendo con el tema, cada vez que una cadena corta para anuncios en televisión, nos levantamos, meamos, hacemos la cena, dormimos al niño (los que hagan estos menesteres) y cuando llegas oh sorpresa continúan los anuncios y nos indignamos y decimos que son unos sinvergüenzas y que no hay derecho, y bla bla. Pero te has estirado un poco, o lo que sea, cosa que con la radio (los que la escuchamos por obligación, porque juro ante Dios que si pudiera conducir y ver la tele, pasaría mogollón de ella), te tragas 10 minutos de programa, tres de anuncios, 10 de programa, 3 de anuncios, asi hasta en punto que por narices has de oir 5 minutos más de noticias, que ya dices "prou". Todo el rato dicen lo mismo, todo el puto rato hablando de las mismas noticias Obama se ha peído, en Gaza 7.000000000000000.000000000 billones de muertos, y claro como las noticias no varían de hora en hora, pues dale con lo mismo, joder, que me quejaba hace nada de que dieran dos telenoticias diarios (3 sin contar el de la mañana) y en cambio en la puta radio son 24 conexiones con las mismas noticias, y si cambian algo es que incluyen fragmentos de la entrevista que le han hecho al político de turno....IROS A LA MIERDA, FARSANTES. Me indigno, me se de memoria cancioncillas macabras sobre SASI y su puta madre. Ya está bien e innovar algo, que las mañanas son iguales en cualquier emisora: 6 putas horas hablando de diferentes temas, pero si por casalidad escuchas RAC1 y Catalunya Radio, se van pasando los invitados por semanas, al igual que los mismos programas de la casa, y como dice un amigo ya estoy harto de que un "entendido" de fútbol, hable en la tertulia de política, de televisión y de lo que le echen, basta ya, por favor (prometo rajar en la próxima de los entendidos y multicultis).
Dicho esto, me quedo algo más tranquilo y prometo seguir escuchando la radio a diario, y a aprenderme canciones de Cumbayá de anuncios imbéciles e insistentes. Viva la tele, y que me critiquen por ello.....
martes, 20 de enero de 2009
QUÉ FÁCIL ES CRITICAR....
No lo digo por los colegas o amigos, porque con esos ya tenemos establecido un código por el cual o empiezas a rajar tú de alguien o posiblemente seas el blanco de la rajadas, y los amigos que leen esto, saben que no miento, ehhh cabroncetes! Pero bueno, es una manera de ser pero me lo paso muy bien con ellos, y tengo muchas esperanzas en que este sábado sea un día grande. Siempre que se van con esas espectativas pasa que todo se queda a menos de la mitad de lo que uno espera, pero me encanta quedar con ellos. La verdad es que antes por el fútbol nos veíamos más y en consecuencia no teníamos la necesidad de estar llamándonos, o sabiendo cosas de algunos de ellos por terceros, pero ahora la vida está así y es lo que toca. Quien no se ha ido a vivir a Girona, lo ha hecho a Sant Andreu, Vía Júlia, Alcúdia, Pº Valldaura, Ripollet, Santa Coloma o Vía Favencia, en total los más alejados están a 1 hora y media de coche, pero la vida nos separa por motivos, algunos profundos, y otros por no hablar en su momento según qué cosas, pero la cosa es que puedo decir que tengo amigos y que este sábado quedaré con ellos, algo extraordinario, y hace unos años era impensable no vernos en El Burros. Quiero que quede claro que el sábado será grande, ya no por la ingesta de alcohol sino por rememorar las mil historias que todos conocemos, pero que no deja de hacernos reir a carcajadas aun pasados esta pila de años. Va por vosotros socios....